Tranches de vie (5)

Mon bureau. Problème d'ordinateur.

Moi : " Ah mais c'est pas vrai ! C'est encore planté cette grosse &#@!§ d'ordi ! "
Crevette normande : " Tu as essayé de redémarrer ? "
Moi : " Ouais, mais ça ne marche pas. J'appelle le Helpdesk. "
Téléphone
Technicien du Helpdesk : " Allo oui ? "
Moi : " Bonjour c'est Franck. C'est encore planté cette grosse &#@!§ d'ordi. Vous pourriez me dépanner s'il-vous-plait ? "
Technicien du Helpdesk : " Bien sur. Votre identifiant s'il-vous plait. "
Moi : " F - C - T "
Technicien du Helpdesk : " S -C -T ? "
Moi : " Non, F - C - T, avec un F comme... "
Crevette normande : " ... avec un F comme Fuck ! "

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Une collègue indonésienne vient spécialement de notre filiale de Java pour suivre une formation à Genève. Elle se joint à nous pour le déjeuner.

Moi : " Do you speak a bit of French ? "
Collègue indonésienne : " Only a few words : Bonjour, Merci, Ah ben dis donc !... "
Moi : " Woaouh ! Great ! "
Facétieux collègue blésois : " And do you know how to say that you really like what you’re eating ? "
Collègue indonésienne : " No, please tell me "
Facétieux collègue blésois : " OK, just say : J’aime pas ta gueule "
Collègue indonésienne, souriant et se frottant le ventre : " Hum ! J’aime pas ta gueule ! "

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Fin de semaine dernière, visite chez un client important à Linz, en Autriche, en compagnie d’un vendeur allemand.
Afin de respecter son désir d’anonymat et en hommage à sa francophilie et à une habitude vestimentaire qui lui est propre, nous prénommerons ce dernier "Marcel".
Vendredi, 9h00, nous payons nos chambres d’hôtel.

Marcel : " Tu as remarqué Franck ? On n’a pas vu beaucoup de monde dans cet hôtel "
Moi : " C’est vrai. La femme de chambre n’avait pas l’air débordée et nous n’étions que deux au petit-déjeuner "
Marcel : " En t’attendant ce matin, j’ai rempli le questionnaire de satisfaction. J’ai écrit que le rapport qualité–prix n’était pas terrible. Il demandait aussi "Que trouve-t-on dans les autres hôtels qu’on ne trouve pas ici ?" "
Moi : " Et tu as écrit quoi ? "
Marcel : " Des clients... "

Petite digression :

Excellente idée cette visite en Autriche. Une bonne occasion de rapporter des Mozartkugeln à la maison.


Bonne idée également de transiter par Munich...

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Vous l’attendez tous...
La voici enfin, rien que pour vous, fidèle à sa légende...
Notre assistante de labo !

Collègue cadurcienne (fredonnant) : " ... elle en faisait un peu trop, les yeux couleur menthe à l’eau ... "
Assistante de labo : " Ah mince ! Qui est-ce qui chantait ça déjà ? "
Moi : " C’est facile ! Un chanteur français qui a un peu fait l’acteur aussi. Il a animé une émission de télé qui s’appelait « La dernière séance " "
Assistante de labo : " Mince, ça ne me revient pas ! "
Moi : " Allez ! Eddy... Eddy... "
Assistante de labo : " Eddy Murphy ! "

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Assistante de labo : " Oh la la la la... J’en ai ras-le-bol d’être célibataire ! "
Moi : " Tu cherches un peu trop l'homme parfait aussi. De toute façon, les mecs, c’est pas des types bien. Moi, si j’étais une fille, je serais probablement lesbienne "
Assistante de labo : " Oui, tu as sûrement raison. Moi, si je n’étais pas chrétienne, je crois bien que je serais lesbienne aussi "

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Ceci dit, quelque chose me laisse croire que tout espoir n’est pas perdu...
Un soir, vers 17h00, un costume-cravate court sur le parking.

Moi : " Cours, Forrest ! Cours ! "
Assistante de labo (hilare) : " Ha ha ha ha ! Des fois, je n’ai pas l’étincelle mais là, j’ai compris tout de suite ! "