Envisager que tout nous explose à la gueule

Pour pouvoir supporter les 10 heures d'avion qui nous conduiront au royaume de Siam dans un petit mois (vous en ai-je déjà parlé ?), il va me falloir un bon gros paquet de bonne musique comme j'aime à me coincer entre les oreilles.

Renonçant à emporter une centaine de CD, je me suis offert samedi dernier 29 grammes de technologie asiatique permettant de caser 150 à 200 morceaux dans 28 centimètres cube.

Je rentre en vitesse de la FNAC d'Annecy, je déballe mon nouveau jouet, je le tripote, je le triture et je m'extasie.
J'y loade alors quelques titres pour tester la bête : le son est impeccable, la navigation intuitive, je m'extasie de nouveau.

Seulement, en épluchant la notice et les divers documents joints, je tombe sur ce passage des "Conditions de garantie" :

Le message est clair : si d'aventure, et c'est de plus en plus envisageable, je me ramasse une bombe A sur le nez pendant ma sortie en roller, l'assurance ne prendra pas en charge le remplacement de mon Précieux. Et là, je m'extasie beaucoup moins.

La mesquinerie n'a vraiment pas de limites...