Faut y arrêter la gnôle ! (3)

Mardi dernier, à l’occasion du match de Coupe du Monde France-Suisse, ma grosse boite genevoise avait organisé un chouette "Cocktail dînatoire" dans notre restaurant d'entreprise avec pizzas, supporters français et suisses, ambiance, écrans géants et coups à boire.
Je me suis alors dit : "Vas-y donc, y'aura sûrement de la bière gratos".

A 18h00 pile, tout commence plutôt bien.
Le public est nombreux, le match est diffusé sur la TSR ce qui nous permet d’échapper aux commentaires Gilardi-Larqué ou Roland-Leboeuf, il y a du jambon et des poivrons sur les pizzas, la très jolie rousse au regard troublant et au sourire énigmatique avec qui j’aime bien discuter vient s’asseoir à ma gauche.

Mais vers 18h15, la situation se détériore rapidement.
Tout le monde se rend compte que le match va être totalement inintéressant, un pénible s’installe à ma droite et me parle boulot, il n’y a que de la Tourtel sur le buffet.

C’est à ce moment précis que l’impensable se produit.
Alors que le réalisateur s’attarde en plan serré sur le visage de l’arrière latéral droit tricolore, mon supérieur hiérarchique direct se retourne vers moi et m’annonce tout de go :

«T’as vu Franck ? Tu ressembles drôlement à Sagnol !»

De toute évidence, même si ma carnation plutôt pâle me rapproche plus de notre n°19 que de Vieira ou Makélélé, les facultés intellectuelles de mon boss (déjà bien à l’ouest en temps normal) et son discernement sont hautement solubles dans la bière sans alcool.

Depuis, mes collègues m’appellent "Willy" en pouffant, moi qui apprécie déjà très moyennement que l’on me surnomme "Francky".
Ca me change de "Jean-Pierre".

Je n’ose imaginer le calvaire que serait devenu ma vie professionnelle si nous avions entendu :

«T’as vu Franck ? Tu ressembles drôlement à Ribéry !».