Mathématique élémentaire

75 x 11 = 2

13 x 11 = 1

or 2 >1

donc 75 > 13

d'où

1982 + 1983 + 1993 + 1995 + 1998 + 2004 + 2006 = 7

C.Q.F.D.

Entomologie

Grâce au retour des beaux jours dans nos montagnes, les gentilles petites bêtes du jardin repointent enfin le bout de leurs antennes et leurs yeux à facettes.


Juste après cet agréable butinage de 16h00 (jus d'orange, madeleines et compote), mes deux bestioles préférées se retrouvent devant un épisode des "Drôles de petites bêtes" mettant en scène Patouch la Mouche et Mireille l'Abeille.


- La fée Bouclette et moi (chantant) : C'est moi Patouch, la mouche rigolote, la reine des tartes à la crotte ! (rires)
- Clownette : Beeeerk, 'est pas bon ta'te à la c'otte ! N'aime pas ça moi !
- Moi : C'est vrai, tu as bien raison ma petite merveille.
- Clownette : Non, 'est pas Mi'eille moi ! 'mélie moi ! Papa, quand même !

Rétablissons la vérité historique

Vous avez, sans doute, tous lu «Da Vinci code» de Dan Brown et vous avez, sans doute, tous vu sur le blog de Jester que la version filmée de ce grand succès de librairie sera visible dans toutes les bonnes crémeries à partir du 17 mai.

700 ans plus tard, c’est un fait, les templiers sont furieusement tendance. Impossible d’y échapper, pour le meilleur comme «Iacobus» de Matilde Asensi (que je vous recommande chaudement) ou pour le pire comme cette ignoble série télévisée dont je préfère taire le nom.
Je viens d’ailleurs de commencer «Le dernier Templier» de Raymond Khoury que je vous recommanderais sûrement, sauf si c’est nase ou si j’oublie.

Le succès de «Da Vinci code» a également relancé l’intérêt pour tout ce qui touche à la quête du Graal. Par exemple, France3 rediffuse «Excalibur» de John Boorman et on voit ressortir en librairie «Gisors et l’énigme des Templiers» de Jean Markale, dans lequel l’auteur faisait déjà, en 1986, le lien entre l’ordre disparu et le Graal (je vous le recommande chaudement, bien entendu).

C’est bien gentil tout ça, mais la vérité historique est ailleurs.
La vérité historique est là :

Monthy Python and the Holy Grail
(Sacré Graal)

Ce document passionnant nous donne toutes les clés de la quête du Graal, depuis l’accession d’Arthur au trône de Bretagne jusqu’à l’arrestation des valeureux chevaliers de la table ronde par la police anti-émeutes devant le château de Aaarrrggghhh, en passant par leur combat contre le lapin égorgeur de la grotte de Caerbannog.

Petite digression :
Amusez-vous à chercher Castle of aaarrrggghhh sur Google.
Le résultat est … surprenant.

Il y est également évoqué une quantité incroyable de données sur les mœurs de l’époque, par exemple la lutte contre la sorcellerie, le taux de mortalité dans les campagnes, la migration des noix de coco, les ordres de chevalerie occultes, la véritable histoire du lapin de Troie, les rites religieux, l’origine de l’animosité franco-anglaise ou l’influence de la mouette africaine dans l’histoire de l’Occident.

Je ne peux que vous recommander chaudement le visionnage de ce document, disponible uniquement en version originale anglaise avec sous-titres français (et suédois, mais juste un peu au début).
Il existe également une version doublée en allemand. Ils ont toujours eu beaucoup de goût les allemands.

Parce que moi, j’aime pas trop qu’on déconne avec la vérité historique.

La gueule de l'emploi

Les spécialistes de la question s'accordent pour dire que ce gars-là serait, à l'heure actuelle, le meileur joueur de Ligue 1 et aurait le bon profil pour devenir la nouvelle figure emblématique du football hexagonal.

Mouais. Bon. Si on veut.

Je veux bien admettre qu'il ait un certain charisme, dans le même style que Shane McGowan par exemple ...

... mais il a quand même un mauvais goût assez incroyable pour choisir son maillot.

A table !

Ce soir, votre humble serviteur a laissé son imagination culinaire débordante se libérer pour concocter de délicieux...

Croustillants de Montbéliards et fondue de légumes

Tout d'abord, faire cuire les saucisses de Montbéliard pendant 20 minutes dans l'eau frémissante (vous pouvez également utiliser des diots, de la saucisse de Toulouse, de la saucisse de Morteau...) puis les découper en petits cubes (attention, ce n'est pas très facile en partant d'un cylindre).

Pour la fondue de légumes, j'ai utilisé un poireau, un oignon, une échalote et une gousse d'ail, le poids de l'ensemble étant sensiblement égal au poids des deux saucisses.
Découper les légumes en petits morceaux et les faire revenir à feu doux dans un peu de graisse d'oie (ou de beurre, ou d'huile, mais c'est vachement meilleur avec de la graisse d'oie) et une lichette de vin blanc.
Assaisonner et ajouter de la ciboulette du jardin (ou autre chose).


ATTENTION : DIFFICULTE TECHNIQUE !
Déposer en parts à peu près égales la fondue de légumes et les morceaux de saucisse (et d'autres choses aussi, c'est permis) dans une feuille de brick et plier artistiquement (c'est à dire mieux que moi) en collant les bords avec du blanc d'oeuf.
Dorer les feuilles de brick au jaune d'oeuf puis enfourner à 160°c pendant 20 minutes.


Normalement, après cuisson, vous devriez obtenir quelque chose dans ce genre là :


A ma grande surprise, l'ensemble était vraiment très bon et plein de contrastes (le croustillant du brick et le fondant des légumes, les saveurs salée-fumée de la Montbéliard et sucrée-acidulée des légumes...).

Il faudrait quand même que je prenne quelques cours d'origami pour améliorer la présentation.

Et dire qu'on les paye pour faire ça

Le très sérieux cabinet Mercer, spécialiste du conseil en Ressources Humaines auprès des grandes entreprises, vient de publier son classement annuel des villes où il fait bon vivre.

Cette étude a été réalisée au niveau mondial sur plus de 200 villes et prend en compte 39 critères différents participant tous à la qualité de la vie.

En tête de ce classement, on trouve Zürich et Genève avec respectivement 108.2 et 108.1 points.
Je ne connais pas Zürich mais il est vrai que Genève est une ville particulièrement sympathique, surtout quand on aime se coucher à 21h30 et dépenser plus de 50% de son salaire pour le loyer d’un F2.

A l’autre extrémité de l’échelle, Bangui, Brazzaville et Bagdad ferment la marche. La capitale irakienne enregistre même le score honorable de 14.5 points, probablement pour le prix très raisonnable de ses kebabs.

Tout ceci montre bien le formidable apport du «consulting» dans le fonctionnement des entreprises : Analyser une multitude de critères pour donner, au final, un résultat que tout le monde connaît et qui ne sert à rien.

Démocratie directe

Amis lecteurs, vous avez voté à un peu plus de 44% pour une nouvelle playlist de BLVFM contenant un peu de tout, comme d'habitude (mais pas "Comme d'habitude", soyons précis).

J'en conclu que la majorité des votants doit être de nationalité française et donc, par essence, réfractaire au changement.

Ceci dit, vous avez eu bien raison et j'ai vraiment pris un grand plaisir à vous concocter ce nouveau programme de 20 titres dans lequel vous trouverez pêle-mêle du ska (n°7, n°14), du funk (n°15), du métal hardcore (n°8), du swing (n°12 et n°19), du blues (n°10), de la pop un brin hippy (n°3), du rock indé U.S. (n°4, n°6, n°13, n°16, n°18, n°20), quelques inclassables (n°5, n°9, n°17) et le meilleur groupe anglais du monde (n°2).

Je suis même allé pêcher un groupe rock australien (n°1) et un groupe rock néo-zélandais (n°11) !

J'espère bien qu'avec tout ça vous trouverez une petite étincelle de bonheur musical pour vos oreilles exigeantes.

Comme d'habitude, si vous voulez en savoir plus sur un groupe ou si vous voulez faire partager vos coups de coeur et/ou vos détestations, n'hésitez surtout pas, les Commentaires sont là pour ça.

Messieurs les censeurs … vous me ferez toujours rigoler

Pour écouter de la musique comme j’aime et découvrir de nouveaux groupes sympatoches, je me branche souvent sur MTV2.
Là, au moins, je suis sûr d’échapper à Diam’s, Kyo ou Indochine (remarque, vingt ans de carrière en chantant faux des textes nases sur de la musique tarte, ça force le respect).

Petite digression :
A propos de nouveaux groupes sympatoches, allez vite écouter «Creepin up the backstairs» sur le site de The Fratellis, vous m’en direz des nouvelles !

Le bonheur serait total s’il n’y avait ce petit détail horripilant, typiquement anglo-saxon, qui gâche un peu de mon plaisir sur certains morceaux : chaque f*ck, b*tch ou sh*t et remplacé par un «blanc» du plus bel effet.

Au-delà de l’atteinte à la libre expression de l’artiste sous le prétexte fallacieux de protéger les innocentes oreilles des plus jeunes (qui entendent sûrement bien pire à l’école ou dans leur propre foyer), le procédé me semble très hypocrite, voire même contre-productif.

Hypocrite car le plus souvent il est très facile de deviner quel mot a été supprimé.
Par exemple, dans BYOB de System of a down, nul besoin d’être grand sorcier pour compléter la phrase «Where the (silence) are you ?»
Le comble du ridicule a été atteint lors de la diffusion d’un morceau de Goldie lookin chain pendant laquelle on pouvait entendre «Your mother’s got a (silence)» tout en lisant «Your mother’s got a penis» en haut de l’écran !
Hypocrite également le fait de modifier le texte comme l’a fait Placebo dans « Slave to the wage » en remplaçant «She’s a b*tch» par «She’s a witch» pour que la vidéo puisse passer sur MTV.

Contre-productif car le simple fait d’entendre un «blanc» pousse à tendre l’oreille, à tenter de lire sur les lèvres ou à chercher les paroles sur le net.

D’un autre côté, j’aurais bien voulu entendre le résultat du travail de «blanchissage» sur «Hot dog» de Limp Bizkit !

J’espère vraiment que cette pratique ridicule ne viendra jamais jusque dans notre beau pays défenseur de la liberté d’expression (jusqu’à admettre M.O. Fogiel, Cauet et Arthur, c’est vous dire si on est tolérant).
Je n’aurais vraiment pas envie d’entendre Jacques Dutronc chanter «(silence) in France» !

"Les enfants sont formidables !" (affirmé par GrandK, le 03/04/2006)

Mercredi, en fin d'après-midi, les filles et moi avons regardé "Shrek 2". Tout le monde passe à table juste après en échangeant quelques répliques "culte" :
- Otez les cheveux poudrés et faites un pas hors de vos chausses !
- Allons brancher le papounet !
- Il est vivaaaaaant !
- Un gros mensonge du genre ... j'ai mis une petite culotte en dentelle.
- T'as vu ? J'te double et j'suis même pas à fond.

Et c'est alors que surgit au milieu du repas...

Petite digression :
Le temps étant plutôt clément et ensoleillé ces jours derniers, Solange et moi avions prévu pour ce mercredi soir une recette légère aux saveurs estivales, le "Filet de cabillaud sauce citron confit" dont vous pourrez trouver la recette ici.
Bien entendu, il s'est mis à neiger vers 18h00.

... ce savoureux dialogue :

- Clownette : 'mélie, p'incesse !
- Moi : Oui Amélie, c'est vrai, tu es jolie comme une princesse. Et Marion ?
- Clownette : Ma'ion, p'incesse !
- Moi : Oui, aussi.Et Maman ?
- Clownette : Maman, p'incesse !
- Moi : Et papa, c'est un ogre !
- Clownette : Non, 'est l'âne papa !

Erreurs d'aiguillage

Bon, je le reconnais volontiers, je me suis un peu emporté sur le dernier billet.

Pour détendre un peu l'atmosphère et pour faire comme tout le monde, je voudrais vous faire partager quelques requêtes Google rigolotes d'internautes malchanceux venus baguenauder dans nos pâturages.
Accrochez-vous.

- Où manger des bons diots : Chez nous, quand c’est moi qui les cuisine, mais il faut réserver longtemps à l’avance et apporter une bouteille de Roussette.

- Brian Joubert copine : Pas de chance, elle vient de partir il y a 5 minutes.

- Cochonne : Je viens de te dire qu’elle est partie il y a 5 minutes !

- Groupe ska les vaches folles : Le prion n’avait pas son passeport sur lui, du coup le groupe ska-punk de Genève s’appelle toujours « Les vaches laitières ».

- Mémoires sur le syndrome de joubert : Envoie plutôt un mail à France-Télévision à l’attention de Nelson ou de Philippe. Attention, ne le dis pas à Brian, il pourrait mal le prendre.

- Nelson Monfort cuissu batave video : Si quelqu'un l'a, je la veux aussi !

- Fiche de lecture sur les fables de la fontaine : Et ben voilà. On fait grève, on bloque les lycées, on manifeste au son du djembé en fumant des cigarettes qui font rire, et après on est bien embêté pour rendre son devoir de français.

- Vache fait meuh : Je confirme.

- La bête à corne exemple machine à laver : Je reste perplexe. Quelqu’un aurait-il une explication plausible à me donner ?

- Korn émeut à Paris : Oui, c’est vrai, quelque part, Korn c’est vachement émouvant tu vois (je vais peut-être aller les voir à Genève fin mai, je vous dirai si j’ai pleuré).

- Canapé dessin vache : Ca doit être joli dans ton salon, envoie-moi une photo !

- Ecouter musique tonton du bled : Ca viendra, ça viendra, il faut juste que j’emprunte le disque à ma belle-maman préférée.

- Good Charlotte chanson à écouter : Alors ça par contre, JAMAIS !

- Fiche de lecture du livre « l’astragale » : Je n’ai pas ça en stock, mais j’ai de jolies radiographies si tu veux.

- L’amour de Saïd à Mélanie : Oh, dis, c’est pas un skyblog ici !

- Brian Joubert à poil : ...

C'est pas moi c'est lui

Et voilà.
J'ajoute un blog sympa dans la liste de lien, j'en fait l'éloge (mérité) dans un billet tout exprès, et le lendemain dans ce même blog je tombe sur une phrase qui me fait bondir :

"Et puis si vous êtes bloqués dans les transports (...), ne râlez pas contre les manifestants... ce ne sont pas eux les fautifs."

Ah bon ? Mais qu'est-il donc arrivé aux manifestants alors ?
Ont-ils suivi une sorte de gourou hypnotiseur qui leur a promis le paradis céleste s'ils empêchaient toute forme de transports ?
Ont-ils écouté le dernier album de Kyo à l'envers en réduisant la vitesse de 23% et entendu "Va bloquer les trains et va barrer les routes, va..." ?
Ont-ils subi l'influence néfaste de la télévision, des jeux vidéo, du passage à l'heure d'été ?
Et je n'ose imaginer la puissance de l'esprit démoniaque qui a envouté quelques malheureux étudiants grenoblois pour les pousser à "réaménager" leur université .

L'air est bien connu, c'est toujours de la faute des autres.

"Mon cancer du poumon, c'est à cause des fabricants de cigarettes".
"Ma crise cardiaque, c'est parce que BurgerMcQuick ne m'a pas informé que manger trop faisait grossir".
"J'ai raté le podium parce que les juges ne sont pas gentils et que les autres patineurs c'est tous des méchants".

Cela dit, c'est sans doute vrai puisque même au plus haut niveau de l'Etat il est possible d'être "Responsable mais pas coupable" des plus grosses conneries.

Tant va la cruche à l'eau...

Triste nouvelle.

A force de subir les assauts répétés du lave-vaisselle, le magnifique gobelet en plastique de notre fée Bouclette a fini par céder : le fond de l'objet est fendu et laisse échapper son contenu liquide.

Douloureuse fin pour ce très joli gobelet "Shrek" qui affirmait fièrement : "Ogres have layers" (soit "Les ogres ont des couches").



Nous l'avons donc avantageusement remplacé par ce magnifique gobelet "Bob l'éponge", tout en élégance et sobriété.

Que les ogres aient des couches, pourquoi pas, mais à condition qu'ils n'aient pas de fuites !
Au moins avec Bob l'éponge, on peut être sûr qu'il n'y aura pas d'eau partout sur la table.